+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Звонок бесплатный!

Эмоциональный шантаж: как не позволить шантажисту собой манипулировать?

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Троллинг — манипуляции в виртуальном общении

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

  • Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
  • Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
  • Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
  • Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Как нейтрализовать манипулятора

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Научитесь парировать

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Решитесь на конфронтацию

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Это интересно:  Как различить виды вымогательства среди вариаций данного преступления?

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее — свободу быть собой.

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное.

«Я жалею, что давала детям эти советы»

«Будь собой», «Ты никому ничего не должен», «Главное — найти свое призвание»… Блогер Тина Плантамура составила список ошибочных установок, которые родители передают детям из лучших побуждений.

Эмоциональный шантаж: не давайте собой манипулировать

Сценариев манипуляции много: муж – жена, парень – девушка, мама – ребёнок, начальник – подчинённый… Продолжать можно ещё очень долго. Участники могут меняться ролями: вовсе необязательно, чтобы именно начальник манипулировал подчинённым или муж – женой. Но увы, чаще всего в роли манипуляторов выступают именно мужчины. А «слабый пол» поддаётся на их уловки, чтобы доказать свою любовь и верность (семье, работе, проекту, определённым ценностям). Как распознать, что вас пытаются подвергнуть эмоциональному шантажу и как это предотвратить?

Представьте ситуацию: муж и жена, слегка за тридцать, детей нет. Живут душа в душу, муж зарабатывает, а жена занимается домашним уютом. Ей скучно и хочется иногда выбраться в кафе с подругами, но муж уже привык к образу хранительницы очага и ему не хотелось бы, чтобы жена надевала мини, красилась и проводила вечер не дома и не с ним. Ему наплевать на чувства жены, которая чувствует себя в изоляции и впадает в депрессию, потому что кроме кухни и телевизора ничего не видит. Для него собственный комфорт превыше всего, и он начинает эмоциональный шантаж: «Ты уйдёшь, а я останусь один. Мне будет без тебя скучно». Всё это сопровождается скрытой агрессией: муж может выражать недовольство, не разговаривая с женой, швыряя вещи или хлопая дверями. Если это не помогает, он переходит к тяжёлой артиллерии: угрожает неприятностями, обещает сделать с собой что-нибудь или сулит богатые подарки, лишь бы жена осталась дома.

Психолог Сьюзен Форуард выделяет несколько типов манипуляторов в связи с поведением:

Палач. Такой человек будет угрожать вам неприятностями («Если ты уйдёшь к подругам, я выложу твои интимные фото в сеть»).

Жертва. Обещает навредить себе, если всё не будет так, как он хочет («Я сейчас пойду и выпрыгну из окна, раз ты меня не любишь»).

Мученик. Старается сделать свою жертву ответственной за свои мучения («Я твоя мать, посмотри до чего ты меня довела!»).

Торговец ложными надеждами. В обмен на уступку ему сулит золотые горы, благополучие и его благосклонность («Не ходи гулять с подругами, поехали лучше купим тебе новую шубу»).

Манипуляция не опасна до тех пор, пока в голове у человека, которым манипулируют, не складывается комплекс вины. Цель манипулятора в том, чтобы заставить жертву поверить в то, что её поведение неправильно, и посеять в её душе зерно сомнения. Как только в голове у жертвы щёлкает тумблер «Я виновата», манипулятор опутывает её паутиной слов, как паук. Его любимые приёмы – перебирать и искажать факты так, чтобы доказать: жертва виновата, вот реальные примеры её поведения. Пусть даже это было несколько лет назад и всё происходило не так, как описывает манипулятор. С помощью газлайтинга жертва начинает верить, что она виновата и недостойна любви (или похвалы) манипулятора. Шантаж удался!

Что делать, чтобы избежать манипуляций?

Не оправдывайтесь. Говорят, что оправдывается только виноватый. Не оправдывайтесь, потому что манипулятор начнёт хвататься за ваши слова и искажать факты, и вы только увязнете в своём споре.

Держите голову в холоде. Что бы он ни сказал, не давайте эмоциям взять верх над разумом. Спрашивайте себя, на самом ли деле существует проблема, о которой он говорит? Действительно ли вы имеете к ней отношение?

Защитите себя и свои интересы. Добейтесь того, чтобы манипулятор не сыпал упрёками, а формулировал свои проблемы и желания относительно вас прямо, а не косвенно. Например, не «Мне надоело сидеть дома в четырёх стенах, почему я не могу сходить и развлечься с подругами?!», а «Мне одиноко дома, я не развиваюсь без общения, подруги важны для меня, и я бы хотела видеться с ними».

Эмоциональный шантаж: применяет ли его твой мужчина

Скажи, ты когда-нибудь слышала от близких людей фразы типа: «Как можно быть такой эгоисткой?», «И это после всего, что я для тебя сделал!», «Ты никогда не думаешь о моих чувствах», «Это самое глупое, что я от тебя слышал!», «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Ты пожалеешь!» и подобные?

Дай-ка угадаем: при этом ты чувствовала вину, стыд и желание поскорее сделать то, что просит любимый человек, лишь бы вернуть спокойствие в отношения?

Поздравляем, по отношению к тебе использовали эмоциональный шантаж! Не расстраивайся — этот жестокий и несправедливый прием используют многие люди. Но благодаря книге американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (издательство «Э»), мы теперь знаем, как ему противостоять.

6 признаков эмоционального шантажа

«Чаще всего эмоциональный шантаж происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных. Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует, — пишет Сьюзан Форвард. — Эмоциональный шантаж подкрадывается и переходит на уровень сделок, который пропитывается элементами, угрожающими нашему благополучию».

Вот какие элементы обязательно включает в себя эмоциональный шантаж.

Требования. Причем не прямые, а завуалированные. Вместо того чтобы прямо сказать: «Откройте, пожалуйста, окно», шантажист будет ныть: «Неужели никто не может открыть окно? Все приходится делать самому». Или вместо «Я хочу, чтобы ты больше проводила времени дома и готовила мне вкусный ужин» говорит: «Эта работа отнимает у тебя столько времени! Совсем ничего не остается для меня».

Кажется, что такое требование пропитано любовью, но нет. Человек просто хочет добиться своего.

Сопротивление. Заявления эмоционального шантажиста вызывают протест: явный или скрытый. Ты смутно чувствуешь, что не готова идти навстречу, поэтому отказываешь в просьбе или уклоняешься от разговоров на эту тему.

Прессинг. И не было бы никакого эмоционального шантажа, если бы отказ был принят спокойно. Но шантажист будет настаивать на своем: давит, читает нотации, обвиняет в эгоизме. И наконец предъявляет самый убойный аргумент: «Если бы ты меня любила, то сделала бы это».

Отрастила волосы, стала бы носить пиджаки, пошла бы на фитнес, перестала бы общаться с подругой, уволилась с работы, родила бы ребенка. Список можно продолжать бесконечно.

Любовь — чувство великое и всемогущее. Только если им не манипулировать.

Угрозы. Эмоциональные шантажисты готовы далеко зайти ради того, чтобы добиться своего.

«Как правило, они угрожают причинить боль или неприятности. Они могут утверждать, что отказ причиняет им страдания, могут также засыпать нас обещаниями того, как много мы получим или как крепко они будут любить нас, если мы поддадимся на их уговоры», — пишет Форвард.

Это интересно:  Лечебно-исправительное учреждение и арестный дом в РФ: где находятся, их виды

Чаще всего они намекают на то, что разорвут отношения/объявят бойкот/перестанут любить и заботиться.

Согласие. Под таким натиском сложно бывает устоять. Когда боишься потерять расположение близкого человека, который так непреклонен в своих требованиях, скрепя сердце соглашаешься.

Повторение. Самое печальное, шантажист быстро смекает, что ты поддаешься давлению и начинает его использовать постоянно, в любых вопросах. Ваши отношения, по сути, строятся на фундаменте из требований, угроз и подчинения.

«Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия», — подводит итог Сьюзан Форвард.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Не обороняться. Конечно, хочется объяснить, что твое решение и поведение вовсе не эгоистично. «В ответ на давление не объясняйте и не защищайте свое решение», — пишет Форвард. Ты имеешь на свое мнение такое же право, как и другие.

Вот что стоит отвечать на требования: «У тебя свое мнение, у меня — свое», «Возможно, ты прав», «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь оскорблять меня», «Жаль, что ты так обиделся», «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне — другое».

Сотрудничать. Прессинг и сопротивление эмоционального шантажа вызывают много напряжения. Можно его снять, превратив шантажиста в своего союзника.

Используй фразы: «Помоги мне понять, почему это так важно для тебя», «Ты можешь что-то предложить, чтобы решить эту проблему вместе?», «Ты можешь что-то предложить, чтобы наши отношения стали лучше?»

Предложить бартер. Эмоциональный шантажист делает так, что вся ответственность в конфликте ложится на одного человека — тебя. Ценность бартера как метода состоит в том, чтобы эту ответственность разделить. При бартере нельзя получить, не давая. Проигравших нет.

Например, конфликт «Если не станешь более любящим мужем, я уйду от тебя» — «Если не похудеешь, я не стану более любящим мужем» можно решить бартером. Если муж пообещает уделять жене больше внимания — час в день, а жена запишется в спортзал и сядет на диету. Оба получают то, чего хотели, хотя, понятное дело, похудеть и стать эмоционально теплым быстро не получится. Но этот отход от формата шантажа в сторону честных, искренних отношений — уже большой прогресс.

Краткое содержание «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (Елена Бровко)

Этот текст – сокращенная версия книги «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас». Только самое главное: идеи, техники, ключевые цитаты. От близких людей обиднее всего слышать упрёки, особенно незаслуженные. Вы из кожи вон лезете, чтобы проявить заботу, а вам говорят, что вы равнодушный и бесчувственный. Вы готовы на всё ради благополучия семьи, а домочадцы пользуются этим, чтобы заставить вас выполнять их капризы. Слова родных и друзей ранят гораздо сильнее, чем самые едкие замечания посторонних людей. Они давят на чувство долга, усиливают страхи и рождают чувство вины, превращая нас в податливую глину для манипуляций. Чтобы изменить отношения, надо понять, что движет шантажистом. Когда речь идёт о близких людях, бывает непросто понять, где кончается любовь и забота и начинаются манипуляции. Не обойтись без специального чек-листа, который вы найдёте в нашем обзоре. Важно также понимать, что жертва обычно виновата не меньше шантажиста, потому что подыгрывает ему. Большинство из нас имеет убеждения, однако в реальной жизни мы поступаемся ими, чтобы не потерять важные отношения. Способны ли вы отстаивать свои убеждения? Можете ли переносить критику и насмешки? Держите ли данные себе обещания? Всегда ли говорите правду? Все это чрезвычайно важно, чтобы чувствовать свою целостность и жить в согласии с собой. После прочтения нашего обзора по книге «Эмоциональный шантаж» вы будете чувствовать себя так, словно побывали на приёме у психотерапевта. Вы получите ответы на вопросы, почему близкие манипулируют вами и как нужно на это правильно реагировать, чтобы не навредить родственным и дружеским отношениям. Напоминаем, что этот текст – краткое изложение книги

Оглавление

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Краткое содержание «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (Елена Бровко) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Автор краткого обзора: Елена Бровко

Специальный чек-лист: как противостоять эмоциональному шантажу близких людей

От близких людей обиднее всего слышать упрёки, особенно незаслуженные. Вы из кожи вон лезете, чтобы проявить заботу, а вам говорят, что вы равнодушный и бесчувственный. Вы готовы на всё ради благополучия семьи, а домочадцы пользуются этим, чтобы заставить вас выполнять их капризы. Слова родных и друзей ранят гораздо сильнее, чем самые едкие замечания посторонних людей. Они давят на чувство долга, усиливают страхи и рождают чувство вины, превращая нас в податливую глину для манипуляций.

Чтобы изменить отношения, надо понять, что движет шантажистом. Когда речь идёт о близких людях, бывает непросто понять, где кончается любовь и забота и начинаются манипуляции. Не обойтись без специального чек-листа, который вы найдёте в нашем обзоре. Важно также понимать, что жертва обычно виновата не меньше шантажиста, потому что подыгрывает ему. Например, если вы хотите получать одобрение от окружающих или не терпите конфликтов, то вам будет очень сложно противостоять манипуляциям. Соглашаясь на преступные компромиссы, вы рискуете потерять свою целостность – предать то, во что верите и чем являетесь. Большинство из нас имеет убеждения, однако в реальной жизни мы поступаемся ими, чтобы не потерять важные отношения. Способны ли вы отстаивать свои убеждения? Можете ли переносить критику и насмешки? Держите ли данные себе обещания? Всегда ли говорите правду? Все это чрезвычайно важно, чтобы чувствовать свою целостность и жить в согласии с собой.

После прочтения нашего обзора по книге «Эмоциональный шантаж» вы будете чувствовать себя так, словно побывали на приёме у психотерапевта. Вы получите ответы на вопросы, почему близкие манипулируют вами и как нужно на это правильно реагировать, чтобы не навредить родственным и дружеским отношениям.

Сюзан Форвард – доктор философии, практикующий психотерапевт. Преподает психиатрию в нескольких учреждениях в Южной Калифорнии. Ведёт передачи на радио и телевидении.

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, когда близкие люди дают понять: «Если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь». Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним, и играет на этом. Он использует сведения о наших тайнах и слабостях, чтобы добиться своего. Например, если вы считаете себя заботливым человеком, шантажист называет вас эгоистичным и невнимательным.

Являетесь ли вы жертвой эмоционального шантажа?

Следующие десять вопросов помогут определить, пытаются ли близкие люди манипулировать вами. Ответьте, делают ли они следующее:

Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования.

Угрожают порвать отношения, если вы не станете делать то, что им нужно.

Намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки. Они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно.

Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете.

Это интересно:  Уголовная ответственность за организацию незаконного вооружённого формирования или участие в нём

Всё время ждут, что вы им уступите.

Игнорируют ваши нужды и желания.

Раздают щедрые обещания, как бы обещая награду за «хорошее поведение», но редко их выполняют.

Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно.

Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему.

Используют деньги в качестве средства для достижения своих целей.

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний.

Суть эмоционального шантажа

Одни шантажисты действуют открыто и агрессивно, выдвигая прямые угрозы: «Если ты уйдешь, то никогда больше не увидишь детей». Другие действуют более изощрённо: «Если бы ты на самом деле меня любил...»; «Ты единственная, кто может мне помочь…». В этом случае манипуляции возникают на фоне позитивных отношений, и мы часто предпочитаем закрывать на них глаза, лишь бы сохранить положительный образ человека и нашу к нему привязанность. В любом случае развитие манипуляции сопровождают следующие характерные симптомы.

1. Требования. Скажем, девушка хочет переехать жить к своему молодому человеку и всячески ему на это намекает («Как хорошо и удобно жить вместе», «Мне так одиноко дома одной» и пр.).

2. Сопротивление. Молодой человек отвечает, что не готов к таким переменам.

3. Прессинг. Девушка, не пытаясь разобраться в том, какие именно чувства стали причиной отказа, начинает «обсуждать» проблему. Диалог на самом деле оборачивается её монологом, полным обид и разочарований. Она начинает эмоционально давить.

4. Угрозы. Продолжая встречать сопротивление молодого человека, девушка начинает намекать на то, что, возможно, они не подходят друг другу. Она не предлагает прямо разорвать отношения, она лишь угрожает.

5. Согласие. Не желая рвать отношения, молодой человек уступает, убеждая сам себя, что ничего ужасного не происходит и, возможно, он слишком драматизирует ситуацию.

6. Повторение. После «победы» девушки наступает затишье. Она снимает прессинг, отношения стабилизируются. Теперь она знает, что может получить желаемое, внушая молодому человеку чувство вины и угрожая разрывом; а он усвоил, что самый эффективный способ избавиться от давления – уступить. Словом, заложен фундамент манипулятивных отношений: требования – угрозы – подчинение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Краткое содержание «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (Елена Бровко) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Манипулятор. Как избавиться от эмоционального шантажиста?

Спекуляция чувствами (или эмоциональный шантаж) довольно распространена. Стоит лишь вспомнить фразы близких или бывших близких людей: «ты мне уже давно обещала. «, «ты не соглашаешься сделать по-моему, поэтому мне придется самому идти на конфликт. «, «если бы ты меня ценила, то. «,»ты говоришь, что на многое пошла бы ради моей защиты , а мне всё приходиться делать самому…», «что о тебе подумают наши общие друзья. «, «раз ты не можешь ради меня пожертвовать собой, значит я для тебя ничего не значу. » Список можно продолжать, но суть и так уже понятна.

От всех этих фраз становится безумно больно и даже не понятно почему. И какое бы решение ты после этой ситуации не приняла бы, все равно окажетесь в проигрыше. Ведь или ты откажешься выполнить просьбу — начнёшь чувствовать вину, или же согласишься и почувствуешь себя обманутой, использованной.

Но в обоих случаях- после всего содеянного , ты остаешься не у дел.

Так как поступить правильно, дабы шантажист не почувствовал себя победителем, а ты сама без эмоциональных потрясений, способной и впредь в близких видеть только опору, но не наглое использования тебя в качестве марионетки?

Я не спрашиваю: как не стать жертвой, я спрашиваю- как избавиться от шантажиста и как правильно поступить, дабы он не почувствовал себя победителем?

Ответ тут только один. Не быть добрым! Но, разве добрый человек, великодушный человек способен быть иным?! Второй вариант. И чтобы не ломать себя ( оставаться добрым ) просто не думать о том, что ты помог, что тебя использовали, а тебе в душу плюнули, использовали, иначе, страдания никогда не закончатся. И третий момент. Чтобы он не почувствовал, что одержал победу — не показывайте ему своих эмоций, никаких: пусть шантажист не знает, что Вам может быть больно от того, что он привязал Вас к себе своими проблемами, попросил помощи, Вы помогли, а он вознесся во многих аспектах, а потом, взял да плюнул в душу.

Основной Ваш вопрос- как избавиться от шантажиста. Так вот, если это не родственник, то все достаточно просто- исключите его из своей жизни, перестаньте общаться, сведите все контакты до минимума. Ведь вам не нужен человек, который себе позволяет такую, по большому счету, мерзость в отношениях. Ведь если манипуляция с шантажом не удается, он подключает к этому всех вокруг, вызывая жалость и сочувствие, вставляя вас извергом. А вам это надо?

Значит постороннему мы с чистой душой говорим:»Кыш из нашей жизни!»

А вот с родными сложнее. Нужно и прекратить шантаж, и сохранить отношения.

Вас начал шантажировать родной человек, часто делая это даже не осознанно. Не ведитесь на свои эмоции, постарайтесь сесть и спокойно объяснить ему, как все это выглядит со стороны, как вы чувствуете себя во время его угрозы, покажите ему, что вы понимаете, что вами манипулируют и вы не готовы выполнить его просьбу- вам нужно либо подумать, либо просьба идет вразрез с вами желаниями и убеждениями. И частенько это охлаждает пыл.

Пример из моей жизни: младший часто в детстве пытался шантажировать- «если не купите, то не буду кушать», «если не дадите, то не буду спасть». Откуда такое не могла понять, но сразу для себя решила- не покушает раз- ничего не случится, не поспит- тем более. И стала отвечать- » хорошо, можешь не кушать, твое право» и выпроваживала из кухни. «Хорошо, можешь не спать», но играть не разрешала, время подошло- в постельку, а там как хочешь.

Месяц и все как рукой сняло.

Один раз рискнула сама, и получила ответ, который стал уроком навсегда.

На одну выходку мужа, в принципе несущественную, сказала: «Все, достал, если ты не. то уйду от тебя», на что получила: » Это твое решение. Собирай чемодан и уходи, а мы с детьми остаемся». Вот так быстро просто решился вопрос с шантажом.)

Значит с близкими мы должны найти выход, должны обезоружить шантажиста, но ни в коем случае не вестись на шантаж и, уж тем более, не чувствовать после этого дискомфорт и неудобство, не чувствовать себя виноватым. Вы не только отстаиваете свои интересы, вы ещё и отстаиваете и сохраняете ваши отношения.)

Статья написана по материалам сайтов: www.psychologies.ru, gorabbit.ru, lady.mail.ru, kartaslov.ru, www.bolshoyvopros.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector